Trop Coule Ma Vie Point Wordpress Point Com

http://tropcoulemaviepointcom.c.la/
http://tropcoulemaviepointcom.c.la/http://tropcoulemaviepointcom.c.la/
http://tropcoulemaviepointcom.c.la/
http://tropcoulemaviepointcom.c.la/
http://tropcoulemaviepointcom.c.la/
http://tropcoulemaviepointcom.c.la/

http://tropcoulemaviepointcom.c.la/
http://tropcoulemaviepointcom.c.la/
http://tropcoulemaviepointcom.c.la/

tu comprends??

Orelsan pssait tout à l’heure gratos au Cargo, à Caen.

Vu qu’il fait des trucs un peu cools j’ai décidé d’y aller avec François. Après une petite demi-heure de marche nous arrivons à la salle, blindée de monde… Tous les connards de lycéens avaient dû demander la permission de 23h à leurs parents et ces irresponsables la leur avaient accordée… Après un peu de discussion avec des autochtones nous apprenons que la salle est pleine depuis 2 heures, c’est con un mec qui veut voir le 1er rappeur caennais connu. Ils n’auraient pas pu aller le voir avant??? connards!

Bref on a décidé de tracer.

et voilà!

J’ai suggéré à François de voir s’il ne pensait pas qu’il y avait un raccourcis pour rentrer, vu que j’avais l’impression qu’on avait marché un peu trop. Comme Georges.

François a souvent eu tendance à vanter ses capacités en orientation. Certes par rapport aux miennes qui sont proches du zéro, les siennes sont plus grandes. On commence à marcher dans une rue inconnue qui refuse de bifurquer à droite pendant un bout de temps

“t’es sur qu’on va rattraper là? que je demande.

-Ben oui, t’es con, t’as pas confiance en moi?

-euh…

-tu vas voir, jsuis un chef!”

Au bout d’un (long) moment on arrive dans un espèce de quartier datant de la guerre, avec des grands batiments désaffectés à moitié en ruines, avec rien autour et pas beaucoup de lumière. François n’avait plus l’air aussi fanfaron qu’avant. “bordel on est ou? ca fait un peu peur!”…. quelques minutes plus tard, “putain, mais c’est quoi ça, un terrain militaire… mais on est ou???”. hihi

Bref, on a réussi à retrouver un endroit qu’on connaissait au bout d’un moment. mais je n’irai plus jamais avec françois seul dans les bois.

Dans un futur proche, Kat, une jeune strip-teaseuse de Sartre, une ville tranquille du Nebraska est infectée par un mystérieux virus. Elle devient un zombie assoiffé de sang lui donnant des allures de tueuse lorsqu’elle fait ses shows. Elle devient l’attraction le plus populaire du club, rendant par cette occasion les autres filles terriblement jalouses. Mais le virus commence alors à se répandre…

et ben… un sacré flim! On y apprend que Jenna Jameson lit du Nietzche entre 2 lap dance, on la voit expulser des boules de billard de son vagin et tout un tas d’autre trucs cools.

Ca permet de patienter en attendant la sortie de Lesbian Vampire Killers:

Comme tous les mois, le compte rendu des recherches ammenant ici:

j ai vu mon voisin nu

pute coule com

pipi ivre

mec à la coule megaupload

snoupix

comment faire chier le concierge

filles “d a” coté rapidshare

coulle nue

mon voisin nu

filles “d à” coté megaupload

bannière psg

c’est bon, je suis à peu près guéri. grâce à la nouvelle galette de Extreme Cheerokee. je l’ai écoutée hier soir, je ne m’en souvient plus très bien, ce que je sais, c’est que j’ai du foutre partout dans mon caleçon.

Je suis donc allé au concert d’unlogistic et d’alaska pipeline avec les membres de SNOUPIX SNOUPIX SNOUPIX SNOUPIX SNOUPIX SNOUPIX SNOUPIX SNOUPIX SNOUPIX (dieu du référencement, faites votre travail)

et ben c’était cool, malgré que le 1er demi que j’ai commandé avait un sale goût et que le patron niait m’avoir refilé une despé. je ne sais pas quel goût ça a une despé mais j’imagine que c’est çui là.

On est arrivés à la fin d’Alaska Pipeline, ça tombe bien parce qu’entendre plus de 3 morceaux m’aurait saoulé je pense. mais bon le batteur avait une tête cool en plus d’être fort donc ça allait.

Après avoir léché les fesses d’un mec qui avait une liste de distro über cool est venu le tour d’aller voir de Unlogistic. Ils sont décrit comme un groupe de hardcore avec une boite à rythmes du feu de dieu. c’est faux. c’est un groupe du feu de dieu avec une boite à rythmes. C’était top. Et ça nous a valu la meilleure reflexion de la soirée par stéphane, ” ils se fout de notre gueule le chanteur, il dit ‘voilà un morçeau sérieux’ et il dure que 50 secondes!”

et c’est comme ça qu’on se reveille le matin avec une gueule de bois à faire passer pinocchio pour un vrai petit garçon, des tracts contre les tests sur les animaux dans les poches et très peu de souvenirs de ce qui s’est passé en fin de soirée ( à part que j’ai forcé tout le monde à mater tous les clips de cuizinier)

j3 $µ1$ m4£4Ð3

е (0µp j’é(r1$ 3n £337

$1 v0µ$ v0µ£32 p4r71(1p3r à £’é£é(710n Ð3 m1$$ $Ѓ b3£91qµ3, 4££32 1(1 http://www.misssdfbelge.be/

donc voilà, billet court (CMB). si je ne meurs pas d’ici demain emporté par cette tuberculose je vous ferai une petite chronique du concert d’alaska pipeline et d’unlogistic.

En introduction de cet article et pour préserver le suspense quand à cette attaque qui a eu lieu cet après-midi, je vais vous présenter ma soirée d’hier.

Personne ne voulant faire la Nuit des Stuart Little avec moi, j’ai décidé de me faire une soirée seul, sous le thème des bites coupées.

J’ai tout d’abord commencé par Sexual Parasite: Killer Pussy :

Takao Nakano, Un trio de scientifiques vient de mettre la main, en plein coeur de la forêt amazonienne, sur un parasite jusqu’à présent inconnu. La vermine, vicieuse, profitera d’un instant de confusion pour aller se loger dans l’intimité de la demoiselle du groupe. Quelques jours plus tard, cinq jeunes touristes en vadrouille tombent en panne. Ils décident alors de poursuivre leur route à pied et découvrent bien vite une maisonnette moins vide qu’il n’y parait. C’est en effet ici que s’abrite celle qui est désormais possédée par son intrus pervers, accessoirement croqueur de phallus!

Je ne vous ferai pas l’affront de vous faire une critique de ce film, mais sachez qu’il est plutôt affligeant, mais que les scénaristes on respecté le principe de “une fille ne peut pas mourir si on ne l’a pas vue plus de 5 minutes seins nus” et les cadreurs celui de “on ne fait exclusivement que des gros plans sur les nichons ou les seufs des filles en train de se battre”.

J’ai ensuite poursuivi par Teeth :

Dawn est une adolescente qui essaie tant bien que mal de contenir sa sexualité naissante en étant une des membres les plus actives du club de chasteté de son lycée. Étrangère à son propre corps, la prude découvre que son vagin a la particularité d’avoir des dents…

Bon, çui là n’est pas beaucoup mieux (mais quand même un peu). Le pitch est cool, ils auraient pu faire un film sympa, mais il est plutôt relou et téléphoné. Ça aurait pu être drôle, ça ne l’est pas, et ça n’est même pas gore pour compenser héhé.

Je devais finir par Killer Condom

Un preservatif bien vivant et a la machoire acérée sème la panique dans les bordels de la ville. Le détective Lugi Mackeroni, habitue des lieux mal famés, en sait quelque chose.

Malheureusement mon accès internet déconnait et j’ai pas réussi à l’avoir en entier. En même temps, j’étais un peu gavé de voir des teubs déchiquetées.

Le mythe du vagina dentata est un vrai mythe, j’avais fait des recherches là dessus il y a quelques années, il y a des trucs assez droles donc renseignez vous.

Pour en revenir au sujet principal. Tout à l’heure je venais de me mettre à taffer, j’étais peinard en short, les cendres de ma clope tombant sur mon clavier et mon torse, une tasse de thé à portée de main… les conditions idéales pour faire du PHP objet quoi!

Et pis paf! plus de jus! Bon, comme je suis patient, je vais bouquiner dans mon pieu en attendant. Mon voisin frappe à ma porte et me dit qu’on est les 2 seuls à ne plus avoir d’électricité, il me dit aussi d’autres choses mais comme je m’en foutais et que je ne comprenais rien je ne pourrai pas vous les révéler.

Han! pourquoi moi? la seule fois ou je bossais depuis pas mal de temps. En plus c’est certainement un coup de ce fils de putain de voisin vu qu’on est les seuls à avoir la coupure. Il a du s’adonner à des expériences amusantes du genre “le record du monde de trucs branchés sur la même multiprise” ou “kess que ça fait de foutre du métal dans un micro-ondes”. Bref, il avait l’air d’être tout énervé par la coupure, je me dis qu’il allait régler ça en allant voir le concierge. Au bout d’une demi-heure et 15 visites de mon voisin (il faudrait que je trouve un synonyme de voisin, ça devient redondant) , j’ai fini par comprendre qu’on ne trouve plus de bon personnel de nos jours et qu’il faut tout faire soi même.

J’appelle donc le proprio et lui explique brièvement la situation. “AH , MAIS JE SUIS SUR QUE C’EST ENCORE CET ABRUTI D’ALCOOLO D’A COTE!!!, qu’il crie

-euh jsais pas

- Si! c’est pas la 1ère fois, il branche tout n’importe comment ce con là. oh il m’emmerde je vais le virer sous peu.

- …

- Surtout qu’on m’a dit qu’il avait achevé la vitre d’entrée!

- voui

- Et le pire c’est que ça va se répercuter sur les loyers ça!

- KOUAAAA!!??

- Ah ben oui, il n’a pas les moyens de la repayer la porte, donc les réparations sont à la charges de tout le monde. j’ai été porter plainte contre lui aussi. je vais le faire dégager. en plus le concierge m’a dit qu’il faisait chier tout le monde! il vous emmerde vous?”, moi je ne savais pas trop quoi répondre

-euh, bof, euh un peu des fois

- écoutez, voilà ce que vous allez faire: vous m’écrivez une lettre pour vous plaindre de lui et vous faites signer par tous les locataires.”

J’avais encore le goût amer dans la bouche de la fois ou j’avais été poukave involontaire à cause d’adrien ; ce connard avait appelé les flics avec mon portable et en donnant mon nom pour dénoncer des jeunes qui faisaient du bordel en bas de chez lui. Moi bien entendu je dormais à poings fermés, ne me doutant pas de la félonie de cette balance de merde.

J’ai alors repensé aux dernières fois que j’avais vu mon voisin et à la pitié que j’avais eu du type, étiolé par l’alcool, tenant à peine debout.

“-euh, non, c’est pas trop mon genre de faire ça, et je ne pense pas que ça soit bien de mettre quelqu’un à la rue

- oui, mais ça le calmerait cette lettre

- non, sans façons

- ok, bon, pour votre électricité, allez voir le Mr de la chambre 16, dans l’autre maison que j’ai dans la rue d’à coté, il a les clés du disjoncteur.”

Je suis donc parti donc affronter le froid pour me perdre dans le gruyère qu’est la 2e maison. Bien entendu le mec n’était pas là. Du coup je me dis que j’ai une après-midi à tuer, et je décide de lutter contre la neige qui commençait à tomber pour aller acheter le dernier cqfd. N’étant pas distribué dans tous les marchands de journaux, je dois traverser la ville pour le trouver, avec un peu de chance il y aura du jus quand je reviendrai.

Je m’équipe donc de mon mp3 pour pouvoir écouter du Abba sur le chemin tout en zigzaggant entre les plaques de verglas et les crottes de chiens.

Malheureusement à mon retour il n’y avait toujours rien dans les fils. Je vais une nouvelle fois à la chambre 16 ou une dame (sans dents de devant j’ai eu l’impression) m’a ouvert. Un mec avec des tatouages d’oeil de biche sur la gueule est venu m’aider à rétablir la lumière dans mon foyer, tout en n’oubliant pas de me faire 1000 réclamations à propos des poubelles qui se mettent DANS les conténaires, que mon voisin ‘qui fait des crises d’épilepsie des fois’ devait faire attention à ce qu’il branchait ect…

Mais maintenant j’ai plus envie de taffer et en plus ça va être l’heure de Un Dos tres!