Trop Coule Ma Vie Point Wordpress Point Com

Devant les éloges que faisaient mes camarades des outils pour webmasters de google, j’ai décidé de les essayer.

c’est vraiment très rigolo, surtout la page “sites en rapport avec le votre”, qui est sensée répertorier les sites en rapport avec celui de votre serviteur.

celui considéré comme le plus en rapport est celui ci http://scum.ardkor.com/index.php?post/2007/05/02/petite-bite-cocu , ou un mec raconte qu’il a une petite bite et qu’il demande à sa femme d’aller baiser avec abdel, un collègue de boulot. il lui lèche la chatte pendant qu’elle lui raconte tout ca, mais il regrette qu’elle se soit lavée et que son con ne soit pas encore plein de foutre. j’ai lu un peu le reste du blog, je suis mort de lol, en plus il met en description de son site “ingrid bétancourt nue”, je trouve ça génial. et il n’y a pas de photos dégueus à ma connaissance dessus. en plus il y a de fabuleux articles tels “Ma fille veut épouser un cheminot , que faire?”, “arrêter de fumer grace au crack” ou “Je suis tellement déprimée que j’ai envie de me faire peter par un gros porc genre Houellebecq.”

il y a aussi divers sites de domination, la page wikipédia sur le point godwin (haha), le blog de lhooq (??!!) et divers blogs aussi ininteressants que le mien, dont celui de thomas marget http://aimede.free.fr/dotclear/index.php?post/2007/07/21/iPod-and-iPhone-sucks

Bref je vous recommande cet outil, ca m’a occupé pendant une petite heure

Combien de végétariens faut il pour changer une ampoule?

a- Les végétariens ne changeront jamais rien

b- 10

c- 2, un qui la change, l’autre qui vérifie bien la liste des ingrédients sur la boite

d- à cause des carences qu’ils s’infligent, leurs petites pattes se cassent quand ils tentent vainement de grimper sur le tabouret, et ils meurent là par terre, trop faibles pour aller chercher de l’aide.

e- Ils ne peuvent décemment pas acheter d’ampoules, car elles sont dans un emballage plastique, qui est donc fait à partir de cadavres d’animaux fossilisés.

Je tiens au passage à signaler les 6% de visiteurs venant de google ayant tappé “mon voisin se branle” dans leur moteur de recherche préféré, ainsi que les 4% de gros dégueulasses étant arrivés ici en tappant “christine bravo free nu”

Hier soir, de 11h à minuit est survenu un premier phénomène étrange. J’ai entendu pendant tout ce temps mon voisin descendre les escaliers en trainant un truc, rester 5 minutes en bas puis recommencer l’opération… les plus folles interrogations me traversaient, était-ce des corps? une chiasse de première force?? un déménagement surprise??? Je n’ai pas eu le courage de sortir de sous ma couette (oui, le chauffage est en panne) pour aller voir.

Alors que j’étais prêt à m’endormir, vers les 1h30, le manège a recommencé, bruits de trainement et grincement légers de l’escalier, alors que ca n’est pas son habitude d’essayer d’être discret ; mais je me suis endormi.

Sur les coups de 5h30, je me suis fait réveiller par ce connard de Simon et j’ai eu du mal à me rendormir. Au bout d’une demi-heure, quand j’allais enfin retomber dans les bras de Morphée, je l’ai réentendu faire sa merde.

Après un cauchemard venant sans doute de ma culpabilité que mon zizi sente le caca de la mère de paupiette, je me suis reveillé (encore! oui je sais, je dors mal), et j’ai cru réentendre son manège lors des 5 secondes qui m’ont prises pour me rendormir. Ce passage reste assez hypothétique.

Sur les coups de 7h35 (oui encore!), je me suis réveillé pour la millième fois de la nuit, et je l’ai clairement entendu faire son manège à nouveau. Je me dis, “si dans 10 min je le réentends, je sors”

Bien évidemment je l’ai réentendu, je suis donc sorti, ne sachant pas trop comment présenter les choses, je décidais de l’attaquer.

” tu pourrais arreter de farfouiller dans les couloirs stp, ca fait plusieurs fois que je suis réveillé!

-hein! quoiiiiii! mais moi j’ai juste fait un aller retours.

- ah bon, ben ca devait être autre chose alors, que je dis pour écourter la conversation, afin de pouvoir me rendormir.

- oui, ca devait être un fantome haha

haha”

Sauf qu’en faisant “haha” il s’est trahi. En fait il ne trainait pas quelque chose, le bruit était causé par son blouson. C’est un de ces blousons avec une matière à moitié plastique, et le frottement entre ses manches et son corps, qui, fait très lentement faisait penser à un truc qu’on traine.

Mais qu’a t il fait toute la nuit, en blouson de pêcheur, avec un sac sur le dos et une casquette sur la tête à faire des aller retours dans les escaliers??? parce que je l’ai entendu quand j’étais réveillé, mais je suppose qu’il l’a fait aussi quand je dormais! Suis-je devenu fou?

le mystère reste entier, comme celui de la maison hantée par des pommes http://www.dailymotion.com/video/xai5n_maison-hantee-pommes-mysteres-tf1

SPECIAL EDIT : un lion massacre 42 nains catcheurs au cambodge!

http://www.fmft.net/archives/BBC_NEWS.htm

et nan, ca n’est pas une blague

semaine chargée, je n’ai donc rien posté

Lundi, mon voisin, n’ayant toujours pas de nouvelles clés, a tenté de finir la vitre de la porte d’entrée à coups de poings. Il y était presque arrivé quand une âme charitable la lui a ouverte. Du coup la vitre est prête à tomber à chaque coup de vent ou claquement de porte héhé. Vous allez me dire que c’est un pauvre gars qui n’a pas les moyens de se faire refaire des nouvelles clés, étant donné qu’il ne fout rien de ses journées. Mais il m’a quand même harcelé à plusieurs reprises pour que je l’aide à choisir son nouveau PC, donc cet argument ne compte pas. J’ai d’ailleurs assez peur qui me harcèle à nouveau quand il l’aura acheté, étant donné qu’il n’ena jamais touché un.

Il y a aussi failli avoir bagarre générale dans sa chambre, avec un de ses anciens collègues. malheureusement, j’avais très envie d’aller faire caca et j’ai manqué ça. En remontant de ma grosse commission, j’ai trouvé un mec super grand et braraque en train de hurler, et de me prendre à parti, “ton voisin c’est un clochard mec, c’est un tocard, il est dégueu” et moi ne sachant pas trop quoi répondre héhé. Il faut dire que mon voisin était à coté en train e crier “cooooooooonnard, viens alors! viens faire la baston avec moi dans le couloir de la baston! jvais t’tuer! jvais t’tuer!jvais t’tuer!jvais t’tuer!jvais t’tuer !” et les autres gens en train de dire n’importe quoi.

Bref, j’étais assez content de rentrer dans ma chambre haha

sinon, voilà pas d’anecotes originales ect…

ah si, j’ai plus le chauffage et mon ampoule principale est grillée, mais je suis trop petit pour atteindre mon plafond! et je suis éminemment jaloux de pierrexpierre, à chaque fois qu’il m’appelle en pleine nuit, y’a des hordes de filles saoules qui rigolent à toutes ses blagues autour de lui!

la bise

tropcoulemaviepointcom.c.la

change tes marqueurs jeune pédé

YO, je vais écrire mon premier article en vous parlant de mon passe-temps favoris, c’est à dire cumuler des points sur ma carte super-u. Après 4 mois j’en suis à 750, arrivé a 7500 j’aurais le privilège de me voir offrir une superbe chaine hi fi. OH impatience quand tu nous tiens.

Donc en début de semaine nous allâmes ( moi et mon colocs, faut bien suivre, après ca s’enchaine tel un pneu dans l’himalaya), donc nous allâmes au super u afin de nous ravitailler, et bien qu’il soit la depuis plusieurs mois, je fis pour la premiere fois cette réflexion “qu’es qu’il fout la ce maître chien” ( avec son chien, cela va sans dire). Bon pas très palpitant pour le moment, cependant arrivé au moment fatidique du paiement des courses, le sus-cité dog-master passe le long de toute les caisses, pas de problème, mais au milieu de son trajet se trouvaient deux personnes possédant une pigmentation très eloignée de celle de notre douce colombe. Et la qu’elle ne fut pas ma surprise lorsqu’arrivé a leur niveau le chien se mit à aboyer et à essayer de leur sauter dessus, alors qu’ils n’avaient strictement rien fait. L’une des pesonnes agréssée dit tout haut ce que tout le monde pensait tout bas ” Et mais c’est un chien raciste”. Et c’est vrai qu’ayant assister à cette scène ce fut également mon sentiment. Je décidai alors de poser la question qui me tracasait depuis 1/2 heure, ” Pourquoi y-a-t’il un maitre chien ici?” mon interlocuteur étant une pauvre caissière sous payée mais néanmoins suralimentée (rooh c’est pas gentil ça). Et je finis ma phrase avec une touche d’ironie ” c’est au cas ou un mec se barrerait avec des courgettes?”. Et cette petasse genre j’ai pas entendu ma super blague, ce fut très blessant. Elle répondit quand même que l’une de leur collègue c’était fait agressée à la fermeture du magasin et qu’elles avaient exigée un protection.

Soit c’est surement un peu flippant pour elles après ce genre d’événement. Mais je pige pas vraiment a quoi sert le clebs. Je vois mal des mecs braquer un magasin alors qu’il est remplie de clients, lors de la fermeture pourquoi pas. Et si des types font un braquage avec des armes à feu, je vois pas trop ce que peut faire un chien contre des balles, c’est vrai il ne s’agit que de trois pauvres cartes…..???????..ah..non…????? ah si 1) Putain elle est bonne c’elle la j’aime ce type. 2) c’est à chier, il se prend pour le sim du web celui la ou quoi?

Perso je choisis 1) mais avec la comparaison avec sim en plus.

Voila en prime une exclu people, on sait enfin le mec qui a mis en cloque rachida daty , il s’agit en fait d’un pdg allemand de l’entreprise colgate, Mr Frisse.

par PAUPIETTE

mais plutôt le blog de mon voisin… et oui, j’ai pas grand chose à raconter à part ses nouvelles tribulations.

La dernière fois j’en étais à raconter ma soirée de jeudi.

Nous étions donc vendredi, je venais de finir le billet précédent, qui m’avait sucé toute ma compassion envers le genre humain et semi-humain quand mon voisin a ENCORE sonné à ma porte.

Je vais vous épargner les dialogues qui étaient à peu près semblables aux précédents. Un “Salut”, répondant à un mot inconnu qui devait signifier à peu près la même chose. Mais il semblait avoir quelque chose de très important à me révéler, usant de toute ma concentration et lui faisant répéter à plusieurs reprises ses phrases, je finis par comprendre au bout de quelques minutes que le sujet était “Carte D’Identité”. J’étais pas bien avancé, mais après quelques autres minutes, et quelques autres brillantes déductions de ma part, je compris qu’il avait perdu sa carte d’identité.

Que pouvais-je y faire? pas grand chose à vrai dire… mon passé de fabriquant de faux papiers était loin derrière moi et je ne comptais pas revenir là dessus. Je compris alors qu’il voulait que je l’accompagne à un quelconque magasin afin d’y acheter je ne sais quoi grace à ma carte. Je n’ai jamais compris ce qu’il voulait que je fasse et j’ai clos la conversation par un NON ferme et sans appel. Mais c’est qu’il est coriace le bougre. J’ai du supporter encore 5 minutes de tergiversations, et malgrès toutes les excuses brillantes que je trouvais, il continuait à revenir à la charge. J’ai tenu bon et il est donc parti tout seul. Enfin, parti est un grand mot, vu qu’il s’est fait ratrapper par le concierge lui interdisant de sortir seul hihi.

Bon ca n’est pas grand chose me direz vous… Enfin, par rapport à cet après midi.

L’orage ayant fait des dégats sur les lignes, je suis revenu tout trempé de l’arrêt de tram. Je me suis donc posé devant une série de merde. J’étais plutôt heureux d’avoir enfin un vrai Lupus dans Dr House, au bout de 4 saisons et demi de “c’est peut être un lupus!”, quand j’ai entendu des droles de bruits. C’était mon voisin qui tappait sur ses murs et sa porte en criant des trucs, en hululant et en faisant un rire tout aigü, un peu comme celui de François Damiens des fois. Après une demi heure de cris divers et variés, ça allait être l’heure que j’aille voir si la ligne de tram était enfin réparé. J’ai alors entendu ce con sortir de sa chambre, et faire un bruit d’écoulement d’eau. J’ai assez entendu de gens faire pipi pour en reconnaitre un quand j’en vois. Mais bon, c’est peut être la 1ère fois que j’entends un mec autre que thomas LG faire pipi en hululant des choses incompréhensibles.

J’ai ensuite entendu un gros chambardement, puis encore du pipi. Comme il était l’heure que j’aille à l’école, je suis sorti de ma chambre. Au moment ou je sortais, j’ai entendu le concierge qui passait par là dire en riant “haha, t’es tous nu, c’est la fête?!”. J’ai donc vu une mare de pisse un peu partout dans les escaliers, et mon voisin, nu qui essayait péniblement de mettre un slip au milieu des escaliers. Ça n’avait pas l’air facile vu comment il était saoul. En tout cas je peux vous assurer que c’est un vrai blond vénitien (ce qui veut dire diurnambule).

Mon interprétation des faits est qu’il a commencé à uriner en haut des escaliers, pour ensuite tomber jusqu’au milieu des escaliers, le tout en se roulant dans son pipi, puis reprendre ou il en était arrivé. Pour tomber, je suppose qu’il a du baisser son slip au niveau de ses chevilles, ce qui l’a fait perdre son équilibre. Mais il est malin et a retiré son slibard pour sa 2e tentative.

Bref je n’irai plus jamais pieds nus dans les escaliers. surtout qu’il y a du verre devant l’entrée. Oui, rien n’a été nettoyé depuis l’explosion de la vitre. J’ai compté il a donné 5 coups de poing dedans.

Ma nouvelle passion, c’est les critères de recherche qui ont mené des gens à mon blog.

Sur le nouveau (.c.la), il n’y a pas grand chose de drole, mais celui hébergé sur wordpress.com doit être mieux référencé et j’ai eu le droit à :

christine bravo paco; “sexe anal”;christine bravo video (on remarque que cette brave christine est responsable de la moitié de mon traffic); jambon; dildo barre vac; hot marge; je me suicide ; x hot ; noyer fumé; pute ; link:www.feelmy3d.com (vincer surveille son site de près); visite medicale nu ; image suicide; sourds ; gros dildo ; dildo ; hot babe et tout un tas de trucs zarbis. Je trouvais ca crucial de vous les faire partager.

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Ayant perdu ses clés lors d’un delirium tremens, il se sent obligé de venir me taxer les miennes à chaque fois qu’il met les pieds en dehors de chez lui. Heureusement ca n’arrive pas tous les jours, mais bon…

Aujourd’hui il est venu me voir completement saoul (était-ce nécessaire de le préciser…) avec sa télé completement explosée “t’es à l’école toi! tu saurais réparer ca? j’ai eu un petit accident!”